Главная | Карта сайта | Новый Форум | Галерея | Регистрация | Поиск видео | Старый Форум
   
 
Список форумов Юмор Наш черный и не только юмор :)


Уважаемые пользователи форума, убедительная просьба - старайтесь писать сообщения в соответствующих тематике темах форума. Если подходящей темы нет - свяжитесь с администратором сайта по ICQ 255-129-684 (Black Sun) или же 208-153-066 (WolfOfAngel). Не забывайте, что для флуда есть тема "Флуд"
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 [Следующая] > [Последняя] >>
Лжепророк
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Модератор

Модератор
Постов: 348
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		... немного похабно ... но смешно ... - 22.12.2007 11:09 ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. ... тот кто прочитывает написаное тобою, на самом деле, воспринимает не написаное тобою, а прочитаное им ...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Blood Rayne
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Мастер
Постов: 607
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 29.12.2007 03:28 О, Господи! Жир!!!! Жесть!!!!! Вообщем мего !!!!! Darkness into us... We are children of night!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Black Lioness
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Мастер
Постов: 781
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 05.01.2008 03:49 Р Е С П Е К Т ! ! ! ти повинен робити добро зі зла, бо його немає більше з чого робити....
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
HeLLeN.crazy
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Эксперт
Постов: 64
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 16.02.2008 07:04 старо, но любимо))))
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Лжепророк
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Модератор

Модератор
Постов: 348
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 01.09.2008 19:19 ... тот кто прочитывает написаное тобою, на самом деле, воспринимает не написаное тобою, а прочитаное им ...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Einsamkeit
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Мастер
Постов: 326
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 01.09.2008 23:00 Про пальцы жутко =)
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вяз
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Эксперт
Постов: 99
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 02.09.2008 09:52 Старая правда о главном

1
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

2
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Без имени
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Мастер
Постов: 340
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 02.09.2008 23:02 О пальцах еще видео есть)))

По скольку фистинг небогоугоден эта фраза будет отмечена большими красными буквами.
Лжепророк.

Содержимое поста отредактировано: Лжепророк, в: 03.09.2008 00:20 Из мешка на пол, рассыпались вещи... И я думаю, что мир - это просто усмешка, что теплится, на устах повешенного…
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NightHunter
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Пользователь

Эксперт
Постов: 83
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 02.09.2008 23:15 В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

***
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

Содержимое поста отредактировано: NightHunter, в: 02.09.2008 23:18
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Лжепророк
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя Модератор

Модератор
Постов: 348
graphgraph
 
Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя 		Re: ... немного похабно ... но смешно ... - 03.09.2008 00:18 Да, как же, давайте ещё шуток про Вовочку три вагона напостим, брысь из темы, тут я шутил. ... тот кто прочитывает написаное тобою, на самом деле, воспринимает не написаное тобою, а прочитаное им ...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 [Следующая] > [Последняя] >>
Список форумов Юмор Наш черный и не только юмор :)


Украинская Баннерная Сеть



 
         
  Дизайн сайта - Night Musician
Да будут благословенны все люди и пребудет мир
© 2007 Gothic.km.ua Все права защищены