Форум

Начало Ответить Древовидный вид Правила Статистика Помощь

Уважаемые пользователи форума, убедительная просьба - старайтесь писать сообщения в соответствующих тематике темах форума. Если подходящей темы нет - свяжитесь с администратором сайта по ICQ 255-129-684 (Black Sun) или же 208-153-066 (WolfOfAngel). Не забывайте, что для флуда есть тема "Флуд"

<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 [Следующая] > [Последняя] >>

Алексей
Посетитель

Прохожий

Постов: 0

Кликните здесь, чтобы посмотреть профайл этого пользователя

Юмор - а где он - 14.03.2007 17:57 да я почти все понимаю сайт в стадии разработки но ведь форум то уже работаетЪ, гляжу хорошая тема дай думаю прочту чтоинто просвещусь, а воть нет ничего - нехорошо

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

Devilochek
Посетитель

Прохожий

Постов: 0

В ответ на:Юмор - а где он - 14.03.2007 18:21 Алексей писал(а):
да я почти все понимаю сайт в стадии разработки но ведь форум то уже работаетЪ, гляжу хорошая тема дай думаю прочту чтоинто просвещусь, а воть нет ничего - нехорошо
всё .. теперь давай дружн обидимся на админов и модеров за то, что они изкореняют из нас даже чувство юмора... какое бы оно небыло до сего момента ..

ааа.. нас лишили улыбки .. теперь мы станем истинными готами

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

Дочь Д.
Посетитель

Прохожий

Постов: 0

Re: Юмор - а где он - 07.05.2007 01:05 - Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

Дочь Д.
Посетитель

Прохожий

Постов: 0

Re: Юмор - а где он - 07.05.2007 01:35 Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!!

Вывеска на заборе частного дома.
"Во дворе злая собака"
А дальше приписка, сделанная явно не хозяином:
"но без зубов"
Ниже другим почерком:
"А засосёт ды смерти"
..............................
Ниже опять приписка:
"Что именно?" (с иронией)

- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?
- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!

Война. Полевой лагерь с раненими. Медиеаменти закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила.........
Хирург отдает команду:
- Етому удалить правую руку!
Вжжжжжжж.....
- Етому обе ноги!
Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж....
- Етому левую руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал левую!
Вжжжжжжж...........

Некрофил на кладюище стоит и говорит:
-Ебать,копать...!!!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... Он выйграл!!!

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

Black Sun

Администратор

Постов: 133

Re: Юмор - а где он - 30.05.2007 05:44 Алексей писал(а):
да я почти все понимаю сайт в стадии разработки но ведь форум то уже работаетЪ, гляжу хорошая тема дай думаю прочту чтоинто просвещусь, а воть нет ничего - нехорошо

а ты бы взял и написал чего-то толкового

не суди, и судим не будешь..

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

KittyMaf

Пользователь

Эксперт

Постов: 57

Re: Юмор - а где он - 21.06.2007 18:55 -Мама, что-то это не очень похоже на томатный сок...

-Пей!Пока не свернулось!

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

Melissa

Пользователь

Магистр

Постов: 286

Re: Юмор - а где он - 08.08.2007 23:35 -Секса хочется....
- Все в твоих руках

французы по русски так круто разговаривают

Они такие крутые

мы с ними по русски разговариваем

они отвечают да нет спасибо матрешки или с**а

Содержимое поста отредактировано: Melissa, в: 08.08.2007 23:37

Содержимое поста отредактировано: LadyEvil, в: 09.08.2007 01:43

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

LadyEvil

Модератор

Постов: 973

Re: Юмор - а где он - 25.08.2007 07:10 Вампирские пословицы

1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.

2. На чужой кровоток не разевай роток.

3. По кормежке протягивай ножки.

4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.

5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью

1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.

2. Пуля -дура, кол - молодец.

3. Семь раз отмерь - один раз - забей.

4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.

5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Аллегории

1. "Волк в овечей шкуре" - Ричард на Северном полюсе.

2. "Ванька-встань-ка" - (русск. перевод) - Жан-Клод! Уже вечер!

3. "Дура набитая" - Анита после драки.

4. "Зубы на полке" - музей носфератулогии.

5. "Беден, как церковная крыса" - налоговая декларация Рафаэля.

Загадки

1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.

2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.

3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.

4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

LadyEvil

Модератор

Постов: 973

Re: Юмор - а где он - 25.08.2007 07:11 Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака

"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит.
На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже) ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах.
- Вурдалак значит!? Вампир?!
- Да, я даже самого Наполеона знал.
- Да, да, да, - успокаивающе произнесли "белые халаты".
Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач со шприцом в руке.
Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал. И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился.
- Ошибочка, видимо, вышла!
И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал вампир. "Куда я попал?"
- Кто здесь? - послышался грубый голос.
Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", - сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира, улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то."
Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита.
- О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, - сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой.
Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

LadyEvil

Модератор

Постов: 973

Re: Юмор - а где он - 25.08.2007 07:18 Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! - отвечает крыса.
***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander'ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я - некрофил…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: "О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!"
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!

| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.

<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 [Следующая] > [Последняя] >>

Список форумов Юмор Наш черный и не только юмор :)